Se sentó tras el ventanal dejando pasar los minutos con la mirada perdida. Miraba sus verdes montañas, ese verde que inundaba todo el horizonte.Esas cumbres que parecían alargar sus robustos brazos buscando aferrarse con fuerza al azul plomizo del cielo. Nada seria igual sin esa paleta de colores, todos sus recuerdos se veían salpicados de verde y azul. El verde de la tierra siempre húmeda, el azul de su mar y su cielo. Oía como entre los árboles el viento pasaba, rozando sus ramas y componiendo esa melodía que conseguía calmarla siempre.Algo tenia ese viento del norte que apaciguaba siempre sus pensamientos.Bastaba con cerrar los ojos para percibirlo en toda su grandeza.En muchísimas ocasiones se quedaba inmóvil , con los brazos extendidos y los ojos cerrados dejando que esa brisa recorriera juguetona su cuerpo. Era para ella como un amuleto,llegaba a sentir como por un momento sus cuitas desaparecían siguiendo la misma dirección que el viento en su huida.Y se sentía más ligera. Su sonido era ese remanso de paz que siempre buscaba.Tenía la necesidad de sentir en su rostro el frío de su aliento, la hacía sentirse viva.Y así, con esa sensación de ser más liviana, casi etérea, volvía a notarse ya con las fuerzas suficientes para abrir los ojos de nuevo y mirar a su alrededor.Todo parecía otra vez más verde y azul. Nada sería igual sin su viento del norte, su mejor compañero, su mejor terapia.
Un lugar para hacer terapia , di lo que estás sintiendo , echalo fuera
Cómo siente , cómo piensa una mujer ya en los cuarenta
jueves, 9 de abril de 2015
miércoles, 1 de abril de 2015
Y AHORA YA ES DEMASIADO TARDE...
Según iba caminando por la arena sentía como sus
píes se hundían, cada paso dejaba una estela de huellas que con la llegada a la orilla de la siguiente ola se
iban difuminando, desapareciendo. Dejó por un momento de caminar para volver la
vista hacía atrás y contemplar como ya no quedaba ni un rastro de sus pasos a
lo largo de toda la playa. Así se sentía a veces, como esas pisadas que duraban
apenas unos minutos. Tenía la sensación que igual que ellas no dejaría huella en
su paso por esta vida, huellas en nada ni en nadie .A su cabeza afloraron todas
aquellas situaciones que no supo o no quiso resolver y que guardó durante tanto
tiempo bajo llave en el baúl del olvido. La huida había sido siempre su mejor arma,
siempre resultó más fácil no afrontar e intentar borrar que enfrentarse. Con
el tiempo se había convertido en toda una experta. Pero jamás pensó que con eso
sólo conseguiría pasar de puntillas por
la vida. Intentó siempre borrar cualquier atisbo de sentimiento por miedo, ese
maldito miedo a volver a sufrir y al final todos y cada uno de ellos
volvían para atormentarla. Miles de preguntas martillean constantemente su cabeza en busca de respuestas,
respuestas que no era capaz de encontrar: ¿Alguien me recordará? ¿Para alguien
sería alguna vez importante? ¿Por qué? Sus ojos se llenaron de lágrimas. Unos
ojos que hacía mucho tiempo que no sabían lo que era llorar .Se había prometido
no derramar una lágrima más por nada ni nadie. Cerrando su corazón no
podrían volver a lastimarla y se había
jurado que nunca más sufriría, pero ahora sentía que el daño mayor se lo había
causado a ella misma durante todos estos años con esa actitud. Vivir esquivando
los sentimientos sólo logró aislarla, hacerla sentirse ahora vacía y
sola, inmensamente sola. Y ya no le quedaba tiempo para remediarlo.La vida había puesto en marcha su cronómetro .En esa
cuenta atrás hacia el final,cada vez más cercano, necesitaba al menos saber para justificar su
actitud y liberar algo de su dolor y en esa búsqueda de respuestas sólo
halló una: por cobardía, por miedo a volver a amar y no ser amada. Y ahora ya
es demasiado tarde...
viernes, 13 de marzo de 2015
SIN RUMBO, SIN DESTINO.
Qué hacer cuando sientes que ha llegado el momento de decir adiós a todo, cuando parece que ya no te quedan más fuerzas para seguir.Cuando lo que sientes es cansancio del alma, cansancio de luchar ,de preocuparte, de no encontrar esas respuestas que aunque sólo sea por un breve instante lograran mitigar esa mezcla de frustración y tristeza que te invade . Sientes ese nudo que aprieta y aprieta , casi te falta hasta el aire.Parece que la vida te ha convertido en su juguete , en su entretenimiento y que se divierte contigo, echando un pulso para ver cual de las dos se rinde antes,para ver hasta donde puedes resistir .
Pero ahora ya no quieres saber , ya no lo necesitas ,las respuestas estabán en ti y al fin has entendido que el mejor remedio y la única manera de curar ese alma herida es arrancar de cuajo esas raíces que te aprisionan. Quedarse con el alma desnuda y comenzar a caminar sin un rumbo , sin un destino , sólo caminar.
Pero ahora ya no quieres saber , ya no lo necesitas ,las respuestas estabán en ti y al fin has entendido que el mejor remedio y la única manera de curar ese alma herida es arrancar de cuajo esas raíces que te aprisionan. Quedarse con el alma desnuda y comenzar a caminar sin un rumbo , sin un destino , sólo caminar.
miércoles, 8 de enero de 2014
AQUI ESTOY
Mis lágrimas
son tus lágrimas, tu dolor lo hago mío si así te puedo liberar un poco de tan
pesada carga. No estás nunca sola, tienes aquí mi mano tendida. Si tú caes,
agárrala con fuerza. No puedo evitar tu caída pero te puedo ayudar a levantarte.
Puedo caminar a tu lado sosteniéndola, reconfortándote, haciéndote entender que
estoy aquí como no podía ser de otra manera.
Y con
una sencilla mirada de complicidad te demostraré que se bien
de lo que hablas, que se bien lo que en estos momentos estás sintiendo. Porque
hay silencios que valen más que mil palabras. Y andaremos juntas este trayecto,
vamos a compartirlo para que se te haga un poco más fácil el camino. Pasaremos
juntas los miedos, las alegrías, las dudas, la furia. Y recuerda que aquí estoy
yo, siempre una y otra vez, como siempre.
jueves, 2 de enero de 2014
ESTA MAÑANA
Esta mañana el café tiene un sabor
diferente .Hoy ha sonado como cada día el
despertador y al apagarlo me he dado cuenta que es mi cumpleaños. Como desde
hace ya muchos años nadie se percatará de ello. Ya las fechas no me dicen nada,
no tengo nada que celebrar. Atrás quedó ese tiempo en el que esperaba con
ilusión a despertar y sentir ese primer beso del día que era motivo de
celebración.
Con cada sorbo voy recordando
esos momentos de mi vida que me han marcado, cada una de estas arrugas que puedo ver al mirarme
al espejo podrían contar tantas cosas. Aquella María que en un tiempo sonreía
ha desaparecido, no queda ya ni rastro de ella. Me miro en el espejo y casi no
puedo recordar como era mi rostro cuando era feliz. ¿Pero alguna vez había sido
plenamente feliz?
Vienen a mi mente esos recuerdos de mi niñez. La pequeña de cinco hermanos varones que llegó
por casualidad cuando nadie en casa lo esperaba. Incluso mi hermano mayor, del
que me separan 20 años de diferencia, le dijo a mi madre que cómo se le había
ocurrido tenerme con su edad. Mientras que para cualquier niño su infancia es
el recuerdo más bonito de su vida, yo sólo recuerdo el tener que crecer demasiado
rápido para ocuparme de la casa. Mi madre
desde el momento que vio que yo ya era lo suficientemente mayor para
ocuparme de todo, comenzó a sentirse con mayor frecuencia mal, sus nervios como
ella decía. Se acostaba y podía pasarse el día en la cama mientras yo con ocho
años hacia de la mejor manera que podía ese papel de ama de casa. Ni mi padre,
ni mis hermanos me lo agradecieron nunca. Se acostumbraron a la situación, esa
era mi misión .Maduré demasiado rápido sin saborear esos años de juegos, de risas,
de complicidad con las otras niñas de mi
edad .Fui creciendo, mis padres ya no estaban y mis hermanos fueron yéndose a
vivir su propia vida. Allí me quede yo, aún
sintiendo repicar muchas veces en mi cabeza la frase de mi hermano ¿Cómo
se les ocurrió tenerme?
Tal vez toque con los dedos la felicidad
cuando le conocí. Me enamoré desde el mismo
instante en que le vi. Tenía 20 años y por primera vez me sentí
querida, sus palabras me envolvían y me sentía única, especial. Aún pienso que
todo fue un espejismo, 30 años de matrimonio en los que lo di todo .Yo sólo
veía por sus ojos, fui la esposa que él
quería .Como se moldea un trozo de barro, me fue moldeando a su gusto,
haciendo de mí la mujer que el tenía
desde un principio en su mente. Sin darme cuenta pase de una cárcel a otra de cristal,
pase de cuidar a mi madre a cuidarle a él. No hacia falta que pidiera nada, yo ya le tenía todo listo.
Creía que para ser feliz debía ser la
perfecta ama de casa, que cuando llegara nada le importunara .Me dediqué en
cuerpo y alma a él, olvidándome de mí, olvidándome de que debía vivir por y
para mí también. Y un buen día mientras cenábamos me miró y de sus labios salio
un simple lo siento María pero me he enamorado de otra mujer .Cerré los
ojos pensando que era un sueño .María,
no te preocupes, ábrelos de nuevo y verás que estás dormida, nada de esto está
sucediendo .Pero no era un sueño, me estaba mirando. Siempre se quedará grabada en mi memoria sus ojos.Se
me cayó la venda que tanto tiempo había tapado la realidad y vi que en sus ojos
no había ya ni cariño, ni ningún otro sentimiento hacia mí. Me estaba mirando
como quien mira a un extraño. En eso nos habíamos convertido, en dos extraños .Siguió
hablando, intentando explicarme, pero ni le oía, sólo una pregunta me martilleaba una y otra vez,
por qué, por qué…
Se fue, de un plumazo desaparecieron 30 años juntos. Comenzó
su vida con otra persona que según él le aportaba lo que yo ya hacía tiempo no
le daba. Se fue y de nuevo volví a sentirme sola, sola y con esa amarga sensación
de que todo lo que pasaba era por mi culpa. Había fracasado en todos los
aspectos: como mujer, como madre. Me
sentía vacía por dentro sin poder sentir ni expresar ningún sentimiento. Es
duro enfrentarse a la vida llevando siempre sobre tus hombros la sensación de
ser una perdedora, de no valorarte. Con el tiempo te acostumbras a la soledad,
a llegar a tu casa y que el silencio sea tu única compañía. No sólo me
acostumbré, si no que abandoné ya toda esperanza de poder salir de esa
oscuridad y de ese silencio. De ese mundo de soledad que cada día se me hacía
más cuesta arriba. Serían ya mis únicos compañeros de viaje. Pasé a ser una autómata,
siempre las mismas cosas, siempre encerrada en mí.
Pero hoy es mi cumpleaños y siento la necesidad de no pasarlo sola. Abro
mi armario en busca de algo de ropa, quiero que el día
sea distinto .Lo necesito. Hace ya tanto que no me miro en el espejo y me
arreglo. Hoy quiero arreglarme para mí, por primera vez en estos años voy a
hacer algo por y para mí. Rebusco entre mis cosas y doy con aquella camisa blanca de seda, aún recuerdo el día que la compré y me la puse
para celebrar nuestro aniversario.Fue la última vez que me dijo que me veía
guapa. Me vestí lentamente, cuidando cada detalle. Me voy maquillando, voy pasando la barra de labios por ellos como si
los estuviera acariciando. Cuanto hacía que otros labios no me habían besado.
Me peiné y decidí salir a la calle sin
rumbo. Sólo sentía la necesidad de no estar sola. Deambulé por las calles
acompañada de mis pensamientos. Evoqué recuerdos que parecían haberse perdido
en algún rincón de mi mente. En el paseo marítimo aún seguía aquella vieja
terraza, recordaba todas y cada una de las horas que allí había pasado sentada,
contemplando el mar mientras esperaba que saliera de su trabajo. No había nunca
más vuelto allí, pero hoy seria todo distinto, no más miedos a recordar, no más
intentar borrar el pasado. Me senté y pedí un café que fui tomando mientras me entretenía mirando a la gente que pasaba por delante. En
ese instante giré la cabeza y fue cuando le vi allí sentado en una mesa cerca a
la mía .Me estaba mirando y en su rostro había una sonrisa. Era joven,
interesante y sobre todo transmitía tanta seguridad en si mismo. Toda la seguridad que yo había ido perdiendo con los años.Por un
instante cerré los ojos y ya no me llegaba el olor a salitre que hasta ese
momento envolvía todo, era su colonia,
su fragancia la que se percibía. Llegue incluso a sonrojarme, pero le mantuve la mirada.El brillo de su mirada y el color de sus ojos lo llenaban todo . Había algo en él que
hacía que no pudiera resistirme a seguir mirándolo. Se levantó y se sentó a mi lado, ni me
molestó su osadía porque en el fondo era lo que estaba deseando. Se presentó y comencé
a repetir en mi cabeza su nombre. Iniciamos una conversación trivial,
presentaciones, algún halago, pero no
podía dejar de preguntarme por qué en mi mesa, por qué me ha elegido a mí. Y de
mi boca sin más salio la pregunta. Su respuesta me estremeció. Por tu mirada
tan triste. Había algo mágico en este encuentro, me sentía arropada, segura. Cuánto hacía que no
me sentía sencillamente mujer. Hablamos durante horas, me escuchaba y sentía
que por fin a alguien le interesaba lo que yo decía, lo que yo sentía. El ser
dos desconocidos hizo que me mostrara tal como soy, no
necesitaba demostrar nada, sólo necesitaba que
alguien durante un instante me hiciera sentir de nuevo viva .María estás
viva, aun un hombre puede fijarse en ti. Sólo estaba de paso, pasaría unas horas
en la ciudad y regresaría a su casa. No quise que me contara más, sabía de él lo
necesario. Sólo deseaba que compartiéramos esas horas, no quiero más,no pido más. Sencillamente lo único que necesito
durante unas horas es volver a sentir como me mira un hombre, sentir sus manos acariciándome,
sentirme deseada. Volver a estremecerme al sentir piel con piel. Quedarme con
el recuerdo de ese momento.
Nos fuimos a mi casa, no hizo
falta ni hablarlo, los dos sabíamos de sobra que pasaría sin más. Con la mirada
nos lo íbamos diciendo todo.Continuará…
sábado, 21 de septiembre de 2013
EL VIAJE.
La vida es como una estación de metro en donde te encontrarás con diversas paradas,a muchas personas que van y vienen.Sin saber cómo, todas y cada una de ellas irán dejando con su paso un recuerdo, una señal en ti.Habrá paradas en las que apenas te detengas un instante y no por ello serán menos importantes . En otras tu convoy se detendrá y no podrás evitarlo, tal vez sigas estacionada allí hasta el momento en que emprendas ese último viaje , porque en muchas ocasiones no es uno mismo quien elige el intinerario.En esta vida tú sacas un billete del que sólo sabes cuál será la última estación , la estación a la que todos más tarde o temprano llegaremos.Y en ese ultimo trayecto , recordarás cómo cada estación tiene su nombre , unas fechas y todos los recuerdos se irán agolpando.Y digo todos ; los buenos y los malos .
Cuántas veces hubieras deseado bajarte antes de llegar,borrar ese viaje entre trayecto y trayecto fallido.Pero no puedes , no lo intentes ,será en vano.Llevarás grabado todas y cada una de las lineas de tu viaje.Creo que hasta les puedes poner un color porque hubo alegrías,esperanzas,ilusiones, sorpresas y amor.Seguro que serán lineas de colores alegres y vivos.Los trayectos en los que hubo dudas , desengaños , desilusión y dolor irán en negro.
Y sólo deseo que si cierras ahora los ojos para dibujar ese mapa en tu mente,visualices sobre todo esos colores alegres.Y si por casualidad yo he sido uno de los pasajeros de tu linea de metro, de ese viaje en el que hayamos coincidido guardes gratos recuerdos.Haber sido un buen compañero de viaje.
Cuántas veces hubieras deseado bajarte antes de llegar,borrar ese viaje entre trayecto y trayecto fallido.Pero no puedes , no lo intentes ,será en vano.Llevarás grabado todas y cada una de las lineas de tu viaje.Creo que hasta les puedes poner un color porque hubo alegrías,esperanzas,ilusiones, sorpresas y amor.Seguro que serán lineas de colores alegres y vivos.Los trayectos en los que hubo dudas , desengaños , desilusión y dolor irán en negro.
Y sólo deseo que si cierras ahora los ojos para dibujar ese mapa en tu mente,visualices sobre todo esos colores alegres.Y si por casualidad yo he sido uno de los pasajeros de tu linea de metro, de ese viaje en el que hayamos coincidido guardes gratos recuerdos.Haber sido un buen compañero de viaje.
miércoles, 15 de mayo de 2013
QUÉ INSIGNIFICANTES SOMOS A VECES
Cuántas veces pensaste que eras más lista ,que estabas a salvo ,que jamás te pasaría a ti.Cuántas veces te repetiste eso de yo no ... yo soy especial . Ya ves lo especial que eres , eres solamente una piedras más en el camino.Una piedrecita que de un puntapié se aparta.Tardaste en darte cuenta de lo insignificante que has llegado a ser.Lo estabas viendo y te negabas a aceptarlo.Supongo que era necesario abrir los ojos y darte cuenta por ti misma.Qué ciegos resultamos a veces o que ciegos nos queremos hacer , ya no se cual de las dos expresiones sería la que mejor nos definiría.Y el día que abres los ojos todo pasa ante ti y te paras a analizarlo punto por punto , palabra por palabra , gesto por gesto.Y llegas a la conclusión de que nada era verdad ,todo era un espejismo.Y te sientes aún más pequeña al darte cuenta que has vivido cegada.Es duro ese proceso , cuesta tiempo y duele, pero pasará.Llegará ese día que ni el recordar te produzca el más mínimo dolor porque conseguirás borrar toda huella, todo recuerdo.Y harás tuyo eso de las palabras se las lleva el aire ,sobre todo porque eran palabras vacías.Sólo nos queda esperar que los daños no sean irreversibles y que esas heridas poco a poco se pueden sanar.
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